Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
***
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил.
***
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.
07:14:31 05.11.2019
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…
08:14:03 06.11.2019
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины. Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал: — Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот. Пятидесятилетний раздумчиво заметил: — Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А семидесятилетний сказал: — А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
08:12:33 06.11.2019
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова, Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
08:11:58 06.11.2019
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
08:11:17 06.11.2019
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает: — Откуда это? — Бутылки сдал.
08:00:03 06.11.2019
Женщину сократили на работе, грустная идет и видит объявление - "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, зарплата от 35 тысяч!" Не поверила своим глазам, звонит по номеру: - Здравствуйте, я по поводу вакансии массажиста. - Да, я вас слушаю! - У меня высшее с отличием, сертификат медицинс.. - Вы нам не подходите! - Стаж рабо.. - Нет! - Но у меня есть знание английс... - Нет, мы же сказали! - Но почему?! - Такая образованная и такая тупая, это бордель!
08:58:04 05.11.2019
Идет бизнес-тренинг, ведущий: - Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА! Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
08:57:30 05.11.2019
Мужик (М) идет по улице, а на встречу ему Росгвардия (Р): Р: Гражданин! Иди сюда! М: А Вы кто? Р: Я, сотрудник Росгвардии! М: Представьте, пожалуйста, покажите документы! Р: Я не обязан предоставлять и показывать документы! М: Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! Р: Покажите документы! М: Я не обязан!
08:56:04 05.11.2019
На корпоративе, все уже выпившие, сидят 20 летние девушки с достаточно скорбным видом: - Я в отношениях разочаровалась в 13 лет, один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать... Рядом её подруга такого же возраста: - И у меня было подобное в таком возрасте. После этого я не смогла никому доверять и до самого выпускного не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех... Я: - А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтобы ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком "Пика-Пика, нах#й!"
Музикхолл.ру - свежие анекдоты
