Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.

— Почему вы рaзводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa….

Мужичок вскaкивaет и кричит:

— Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

— Привет!

— Привет!

— Что делаешь?

— Пресс качаю!

— А что это?

— Полезно для фигуры и для здоровья!

— Дай ссылку, я тоже скачаю …

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана — Палыча. Залетает:

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательно звереет:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряшов:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил?!

Кудряшов:

— Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал?!

Кудряшов:

— Забирал…

Палыч:

— НУ?!

Кудряшов:

— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.

Палыч:

— Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряшов:

— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.

К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.

Палыч:

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.

Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

— В корзинку, что ли???

***

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»

— Пил.

***

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

— Я знаю. Эти лично от меня.

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…

Реакция.

Первый:

— Смотри, тут еще и орешки есть…

Второй (после паузы):

— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…