Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

***

Парень и девушка после бурной ночи…

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:

— Милая, кто он?

— Давай не будем об этом…

— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…

— Ну, хорошо, это я до операции..

***

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

— А звезды были крyглыми?

— Крyглыми.

— Теплыми?

— Дa.

— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***

Звонит мужик с похмела своему корешу:

— Вася, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты в туалет еще не ходил?

— Нет! ?

— Вася, не ходи, я из Токио звоню

****

Встречаются два грузина, и один говорит:

— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем…

— Вах! Какым?!

— Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… мистер пыдр… нэт… таварыш гомык… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — сэр гей!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла. — Простите, но осёл подох…

— Ну, тогда верните мои $100!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

— И что — никто не протестовал?!!

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

У мужика отбирают абонемент

в бассейн.

— За что?

— Ну, Вы же ссыте в бассейн!

— Ну, так все же ссут!

— Да, но с вышки только Вы

один!!

****

Строгий отец дочери:

— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?

— А какого цвета был автомобиль?

Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне воняет…

ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :

-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…

ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу…

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

— Пап, скажи, что такое политика?

— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

— Понятно?

— Нет.

— Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика.

— Ну, расскажи.

— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:

— Люся, это всё! Конец! Ужас!

— Что случилось, дорогой?

— Неси быстрее «Красную книгу»!

Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.

— Почему вы рaзводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa….

Мужичок вскaкивaет и кричит:

— Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!