Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по

кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,

подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,

У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул

рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,

ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

***

— Мама! . . Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

Гей у врача:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

***

Жил в деревне мужик и было у него три

сына.

Раз утром отец возвращается со двора и

говорит:

— У нас корову спиздили.

Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.

Средний сын:

— Раз пидар, значит из Марьинки.

Младший:

— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в

ухо: — Верни корову!

— Нет у меня коровы!

Дали еще раз:

— Верни корову!

— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

— Вот он у нас корову спиздил.

— А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?

— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.

— Раз пидор, значит из Марьинки.

— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

— Да… Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит

ему на ухо, секретарь уходит и через

некоторое время возвращается с

закрытой коробкой. Судья:

— А скажите-ка мне, что в коробке.

Отец: — Коробка квадратная.

Старший сын:

— Раз квадратная, значит в ней что-то

круглое. Средний сын:

— Раз круглое, значит оранжевое.

Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.

Судья открывает коробку, достает из нее

апельсин и говорит:

— Ванька, пидар,

верни корову

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

— Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки:

— Ты чё там, жрешь что ли?

***

Семейный разговор.

Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

Жена: — Да? А эта пыль?

Муж: — Там важные номера!

Жена: — Ну да, а тот паук в углу?

Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

***

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.

Смотрит, возле одной хаты народ собрался.

— Что случилось,- говорит,- что за беда?

— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-

Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.

— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.

Глядь, значит, а она вроде как дышит.

— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить,

авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать.

Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и

открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.

Вышел солдат из хаты:

— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.

Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.

Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога

его лежит через ту же деревеньку.

Глядь, возле другой хатки народ столпился.

— Что случилось,- говорит,- что за беда?

— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-

уже, почитай, третий день всей деревней

еб#м, а она все не оживает.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

Вожатый:

— Все сдали мне телефоны!

Собрал в пакет…

Утром крик вожатого:

— СУУУКИИИ…

Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Нет.

— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?

— Да сынок! У твоей матери!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

***

Парень и девушка после бурной ночи…

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:

— Милая, кто он?

— Давай не будем об этом…

— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…

— Ну, хорошо, это я до операции..

***

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

— А звезды были крyглыми?

— Крyглыми.

— Теплыми?

— Дa.

— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***