Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.

Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.

Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».

— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?

— Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

****

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

— Имя, фамилия?

— Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже

объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там

его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него

только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный

момент

можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик

выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он

спрашивает у кур:

— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

— Hести яйца.

— А как? Я раньше никогда этим не занимался.

— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

— Вань, просыпайся, ты постель oбoсрaл!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?

— Поняла.

— Вопросы есть ?

— Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

— Понял.

— Вопросы есть ?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по

кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,

подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,

У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул

рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,

ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

***

— Мама! . . Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

Гей у врача:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

***