Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

****

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

— Мы из Франции.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

— Вы откуда?

— Мы из Италии.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

— Ребята, вы кто?

— Сеня, мы кто?

— Мы из Одессы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.

за стенкой слышит голос : Привет!

-Привет!

-Как дела ?

-Нормально.

-Что делаешь?

-Сру!

Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

***

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!

— Да!? И что сказал?

— Матюки опустить?

— Ну конечно.

— … молча упал.

***

— Ну и где ты был?

— Пил с друзьями.

— А почему женскими духами пахнет?

— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

****

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

— Чей рыдван?

— Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

— Пусть катается на здоровье.

— Как так? Почему?

— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

****

Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?

— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!

— Да нате, нате, умалишённые…

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:

— Ты эту бумажку подписывал?

— Так вынудили же…

— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

— Пять штук.

— Так… один еще, значит, где-то катается.

***

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!

— Это как?

— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…

— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…

Затягивается, выдыхает…

— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…

Затягивается…

— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…еще тяжка…

— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

— П*здец… Еб*нутая рыба…

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.

— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…

— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!

— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…

— Людей сняли?

— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

***

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:

— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…

— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?

Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:

— А вот у нас в Америке…

— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Она:

— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

***

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.

— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!