В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это б%%%ь.

— С чего ты это взял?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…

***

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.

Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Целуются парень с девушкой, девушка:

— Ты купил презервативы?

— Нет!

— А целуешь так будто уже купил.

***

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:

— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

***

Чтобы перезарядить револьвер Наган в условиях боевых действий, Вы должны:

1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;

2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;

3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;

4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;

5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;

6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;

7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;

8. Закрыть загрузочное окно;

9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;

10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.

— Зачем ребенку 2 родителя?

— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет, я устала..

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

***

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.

Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.

Он– Ну, давай с вазелином.

Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.

Она – А это еще зачем???

Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

***

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

****

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!