Приходит сын еврей к отцу: — Хочу жениться, батя! — Ну так женись. — Так ведь на Ольге! — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Батя, но Оля еще и горбатая. — Но ты, сына, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
13:26:58 07.11.2019
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?
13:25:55 07.11.2019
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает: — А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм. — С Вашим другом что-то случилось? — Нет. Я бросил пить.
13:23:03 07.11.2019
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: "Заменитель мужчины — цена 50 рублей". — А как им пользоваться? — спрашивает покупательница. — Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон. Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару: — Смотри внимательно, показываю последний раз.
13:21:14 07.11.2019
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: — Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: — Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. — Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: — Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): — На обгон пошла.
06:00:02 09.11.2019
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
06:00:02 08.11.2019
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
06:00:02 07.11.2019
Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.
02:00:00 6.11.2019
Густой, дремучий лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д’aртaньян:
— Месье, я — подданный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурaк.
Д’aртaньян:
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
— Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д’aртaньян:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
****
Маленький сын не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын
01:00:00 6.11.2019
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Музикхолл.ру - свежие анекдоты
