Я [машу мобильником]: Я теперь делаю медитацию по телефону.
Бабушка, в недоумении: Кому?

Звонок в интернет магазин
Он: Алло мы продаете это, там как его за 10т.р.
Я: Да, мы продаем автомагнитолы.
Он: Она того, это, может, ну паспорт, андроид.
Я: Вы наверное хотели задать вопрос: Какие технические параметры у магнитолы?
Он: Да, вот, у нее в общем - "Вайфай она сосать умеет?"

xxx: Жертвоприношение хорошо иллюстрирует что в подарке главное не сам подарок, а внимание: вряд ли богу действительно нужен мертвый козел, но ему приятно.

dtf, "Levi's выпустила коллекцию одежды под брендом Pokemon"

Трудовой череп:
Коллекция со слоупоком выйдет через несколько месяцев

xxx: А бывает и такое: в тиндере все совпавшие пары предлагали ей заняться сексом; не предложил лишь я один
xxx: Поэтому она предложила мне заняться сексом.

Ланс Панченко:
Чет так надоели стоны про кожу и волосы.... Может надо меньше сравнивать себя с инстадивами?
Я лежала в больнице на сохранении, там объективно красивая женщина была одна на отделение в 70 человек. И остальных 69 кто-то е*ет, прям с морщинами, кожей и волосами.

Самое интересное техническое задании в моей жизни звучало так:
"Минимальный объем статьи - не более 5 страниц"

Последняя полёвка, 2003 год. Я поступил в МГУ, поехал праздновать на полигон под Тверь, игра была про приход Рюрика на Русь. Рюрик попался дико качественный. С непросыхающими бойцами раз в день брал Псков, потому что у самого была только водка, а после финала ещё и переполненную электричку взял. Рявкнул дружине "В щиты!" - и вошёл. Мы, новгородцы, только диву давались

Neradence: Я поняла, самое страшное слово в жизни - это "оптимизация".
Neradence: Как только где-то что-то начинают оптимизировать, то всё. Апокалипсис, смерть, драма, безумие.

xxx: За такое тебе надо втащить.
yyy: Ну слышь, ты, втащитник человечества...