Создали американцы робота-любовника, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!
11:47:57 25.11.2019
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: — Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина… — Простите. А какую зарплату я буду получать? — 10 тысяч рублей. — Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. — Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? — Как! У вас здесь еще и платят?
11:46:47 25.11.2019
Встречаются Кощей и Баба-Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
05:47:13 12.11.2019
Жена хочет поехать в отпуск, а муж её не отпускает - Нет, не отпущу! А она не успокаивается - Почему? Ведь все будет хорошо! Мужик - я боюсь, что ты мне будешь изменять! Жена - дорогой, любимый, любые условия, не буду тебе изменять! Мужик - хорошо, тогда я тебе на животе нарисую трактор, если трактор стереться по приезду с отпуска, то значит изменяешь. Жена согласилась, едет в отпуск довольная - веселиться в отпуске, гуляет, пьет везде, в одном из баров, глядит, а на нее местный смотрит, красивый как аполлон, ну в общем она с ним роман курортный и завела...Смотрит жена ближе к концу отпуска, а на животе трактор стерся весь. Она любовник об этом сказала, тот - Без проблем, сейчас пойдем к моему брату художнику, тот нарисует в лучшем виде! Приходят, тот рисует и спрашивает: - С трубы дым шел? - Вроде шел! Не вопрос, нарисовал. - А тракторист в кабине сидел? - Блин, не помню, вроде сидел Нарисовал. Жена довольная, что обхитрила мужа, возвращается домой, звонит в дверь, муж открывает довольный, ведь жена приехала, давай у нее расспрашивать про отпуск. А жена - Прежде чем рассказывать, хочу тебе трактор твой показать и задирает футболку. Мужик смотрит на это все в легком шоке и говорит: - Как же тебя там драли, что аж трактор завели!
05:46:07 12.11.2019
Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают - что случилось? У тебя проблемы какие? Мужик - Да не, гулял я тут по рынку на выходных, а впереди меня идет женщина толстая такая в платье, смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул - подправил, а она как развернется и даст мне слева...Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез, но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом, но уже под другим глазам. Коллеги - Вася, что произошло? Тебя дома бьют? Мужик - ДА все не так, шел я по торговому центру с другом, вижу идет женщина, которой я в тот раз платье поправлял, а у нее снова попа платье зажевало, другу неудобно стало - берет платье и оттягивает, а я взял, успел, платье назад засунул и сказал - Она так не любит!
05:45:22 12.11.2019
Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отстань от меня! Бомж - ладно, внизу подожду!
05:44:46 12.11.2019
Открылась новая школа, набрали новый персонал, 1 сентября, начинаются уроки, красивая молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам: - Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке. И все ведут себя хорошо. На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит: - Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини. Все опять ведут себя отлично. На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит: - А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками. Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница: - А ты чего ждешь, Вовочка? - Жду, когда настанет осень!
05:44:16 12.11.2019
Попали значит три друга в лес и потерялись, долго думали что делать и решили просто идти в одну сторону. Идут-идут и нашли их какие-то индейцы. Индейцы им говорят: "Идите, и пусть каждый соберет по 10 плодов фруктов или ягод, кто не принесет за 30 минут, того мы съедим". Друзья побежали врассыпную. Прошло несколько минут, как прибежал 1 друг с десятью яблоками. Индейцы же ему говорят: "Теперь засунь себе это в зад, если не засунешь-съедим". Он не смог. Его съели. Прошло еще время, как прибежал 2 друг с 10 сливами. Смог 9 засунуть, десятую никак не может, но внезапно начал плакать и смеяться. Индейцы спрашивают, почему он плачет? Он: "Я не могу 10 засунуть, вы меня съедите" Хорошо, ответили индейцы, а почему ты смеешься? Он: "Третий друг ананасы несет".
06:15:57 08.11.2019
Пациент приходит к хирургу. — Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. — Да Вы что? — Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! — Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: — Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? — А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. — Так, может, Вам надо было сделать обрезание? — А я Вам как сказал?
06:15:11 08.11.2019
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — Какой у Вас налет часов? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько Вы хотите получать? — Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов? — Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
