Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

****

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

— Имя, фамилия?

— Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже

объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там

его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него

только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный

момент

можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик

выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он

спрашивает у кур:

— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

— Hести яйца.

— А как? Я раньше никогда этим не занимался.

— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

— Вань, просыпайся, ты постель oбoсрaл!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?

— Поняла.

— Вопросы есть ?

— Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

— Понял.

— Вопросы есть ?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по

кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,

подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,

У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул

рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,

ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

***

— Мама! . . Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

Гей у врача:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

***