— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже - уже "Пятерочка".

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Мужик звонит на работу:
- Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.
- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Федор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.
Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Объявление в цеху:

« Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».

— Здравствуйте, это - клуб неуверенных людей?
— Вроде, как - да...

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

- Вы правительству верите?
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где- то...