Беседуют две подруги:
- Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?
- Нет, никогда!
- А почему?
- Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.

Шутка для профессионалов:
- Ты в курсе, что собаки звукорежиссера и фотографа гавкают по разному?
- Нет, ну и как они гавкают?
- Собака звукорежиссера делает - ВАВ! ВАВ!, а фотографа - РАВ! РАВ!

Пока нет принца спят с пажами.

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

Друзья сказали, что в Австралии очень высокий уровень жизни и комфортное проживание. Завтра же начну учиться ходить на голове, чтобы можно было туда переехать.

Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.

Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.

Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте всё забудем!".

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.